Siete poveri e dovete comprare un’auto nuova, ma si sà, la macchina è ormai uno status che tutti considerano importante per apparire. I soldi per una Ferrari o una Lamborghini fiammante mancano, e a dire la verità, mancano anche quelli per una banalissima BMW. Noi di 100ttani abbiamo trovato 10 auto economiche che ti faranno sembrare ricco, garantito. Anche perché, detto tra noi, in pochi sanno riconoscere il vero valore di un’auto se ci mettiamo qualche alettone, una minigonna o un cerchio da 22” in plastica. Per guardare la gallery con tutti i prezzi di mercato premete “pagina successiva” quì sotto.
[nextpage title=”Mazda MX-5: la spider vera”]Non poteva non aprire la classifica una vera spider. La MX-5, nell’ultimo aggiornamento, è diventata una vera sportiva di razza pronta a scappottarsi per sentirsi un po’ come i veri ricchi. Con un costo che parte da circa 30.000 euro (molto meno se contrattate i km0) avrete un successo assicurato.
Qualche mese fa tutti parlavano della Tesla Cybertruck, l’ultima avventura di Elon Musk per i super ricchi amanti dell’elettrico. Voi che siete intenditori però, capirete che il vero pick-up per circolare in centro 2 metri sopra l’asfalto è la Renault Alaskan. Con un prezzo di partenza di 35.000 euro vi porterà in giro in modo arrogante con un motore Diesel che consuma poco.
Ritorniamo alle auto basse, quelle che fanno piegare le persone per sbirciare il loro proprietario, con una proposta che non si vede tutti i giorni. 34.000 euro, chiavi in mano ed eccovi a sfrecciare a 250 km/h come le Audi RS. La 370Z è la coupé perfetta per apparire anche se sognate una Pagani Zonda.
Aspetta, ora ti spiego. Questa macchina è solitamente usata soltanto per le classifiche delle auto più brutte al mondo. Si dice che sia una delle macchine più amate dai pazzi e dagli assassini, ma ha anche dei difetti. Il prezzo però, è semplicemente incredibile. 20.000 euro e ve la portate a casa. Sembra la cugina incidentata della Mercedes Classe G 6 ruote. Sceglietela nera, fa un figurone.
Non sei davvero ricco, l’abbiamo capito, per questo la macchina che comprerai anche se inutile dovrai usarla tutte le mattine per fare casa-lavoro-scuola-casa. Ecco perché questa scelta non è tra le più semplici. La Caterham Seven parte da 30.000 euro. Destinata a regalare emozioni a tutta la famiglia (massimo 2 persone) vi farà sembrare i più ricchi del paese.
Iniziamo ora con l’usato. Su autoscout trovate numerose proposte, ma solo alcune, vi renderanno un principe della strada con due lire. La Porsche Cayenne Diesel, in tutte le sue declinazioni e salse, è perfetta per l’obbiettivo. Ecco un esempio reale che potete già ordinare.
La vostra fidanzata e i vostri amici penseranno solo a Bubble Bee, il protagonista della celebre saga “Transformers”. Diventerete dei predestinati con un leasing da 150 euro al mese e tutti verranno nel vostro cortile aspettando il giorno in cui la Chevrolet Camaro si rivelerà in robot.
La vostra mamma Italiana penserà che siete diventati importanti nella cosca del paese. Il sindaco vi porterà gli onori della città e le ragazze fuori dai locali si butteranno sui finestrini nero pece. Comprare una Maserati Quattroporte vi renderà automaticamente ricchi sul serio, sopratutto se la posteggiata davanti ai bar chiedendo soldi in cambio di “protezione”.
L’Hummer H qualcosa (ce ne sono diversi, tutti uguali) è utile per sembrare ricchi spendendo due ciotole di riso per acquistarla. Si dice che un Hummer uscito nuovo dal concessionario valga meno della vetrata dell’autosalone stesso. Fortunati noi Italiani che possiamo comprarlo solo usato.
Volete imitare il presidente di uno stato importante in que di Bassano del Grappa? Volete essere invidiati da tutti mentre inceppate la circolazione degli incroci? Ecco a voi la Lincoln Limousine. L’auto fatta su misura più ecomica del mondo. Il risultato, anche per questa, è garantito.
